(MENTRE I VISAGISTI DELLE DIVE TENTANO QUALCHE MIRACOLO SU SUSAN BOYLE.)

A proposito di successi del passato. Qualche giorno fa ho visto in tv un vecchio concerto di Patti Smith, e immediatamente mi è diventato chiarissimo il concetto di “Video killed the radio star”.

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PROBLEMI DI FREQUENZA.

A casa Leetah & D, quando si ascolta la radio (esclusi i periodi di Rai Dire Gol e Rai Dire Sanremo), si ascolta Ram Power.
Su Ram Power c’è questa formula che contrappone “Un successo del momento” a “Un successo del passato”, che ci piace molto, anche se ancora non mi è chiara del tutto. Cioè: qual è il confine in cui il successo del momento diventa successo del passato? Esiste un limbo in cui il successo non è più del momento ma non ancora del passato e quindi la radio non lo trasmette? E quanto dura?

Ad ogni modo, l’idea è semplice e perfetta. Rimani sempre aggiornato sulle ultime uscite come se ascoltassi Radio DeeJay ma allo stesso tempo non ti dimentichi le vecchie canzoni del cuore, come se ascoltassi Radio Birichina o giù di lì.
Il pay off della radio, in questo senso, è chiarissimo: “Uno lo ricordi, uno lo vivi”.

Ah, ecco. A proposito, un piccolo appello a quelli di Ram Power: quando avrò finito di vivere l’ultima di Dolcenera, preferirei non ricordarla mai più, è possibile?

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RARE, MEDIUM OR WELL DONE?

Quando ero piccola c’erano i Kellog’s.
Non i Kellog’s Coco Pops, i Kellog’s All Bran e i Kellog’s Special K, i Kellog’s e basta. Non eravamo abituati a porci domande del tipo “Ma se invece del mais ci mettessero il frumento?” o “Ma perché non ci mettono dentro anche dei frutti disidratati, però di un colore solo, così fanno pendant con la tovaglietta della colazione?”.

Ecco. Adesso invece c’è tutto un mondo che gira intorno ai cereali da colazione: un mondo di vitamine, ferro e calcio per i bambini e di cose-che-fanno-dimagrire (se affiancate dalla dieta Kate Moss e da una mezza maratona a intervalli bisettimanali) per le donne. Per gli uomini non c’è niente. I veri uomini non mangiano cereali da colazione, e se li mangiano, sono ancora i Kellog’s di vent’anni fa.
Pare che abbiano inventato tutto l’inventabile, per i cereali da colazione. E se non hanno inventato qualcosa (che ne so, cereali al salame, o cereali ai broccoli) probabilmente c’è una buona ragione, no? No.
Io che facendo la spesa ai discount mi cibo di Hellogs, di Fitless e di Poco Pops, mi sono ritrovata in casa una confezione di fiocchi di frumento troppo cotti. Troppo cotti per loro, in realtà, perché per me erano perfetti. Leggermente più scuri, più sottili, croccanti anche nel latte (sul serio, non come il tonno che si spezzava con un grissino o il sofficino che sorrideva, che hanno frustrato tutta la mia generazione). Alla Kellog’s una partita del genere l’avrebbero buttata, suppongo, o tuttalpiù l’avrebbero usata come mangime per il gallo (che poi, sarà parente del gallo di riso Gallo?). Io invece rivendico il mio diritto a scegliere il grado di cottura dei miei cereali come si fa per le bistecche al ristorante. Come le convinciamo, le multinazionali del fiocco di mais? La facciamo una ricerca di mercato da cui si evinca che abbiamo tutti le tovagliette marroni?

Postato da: leetah a 16:56 | link | commenti (5) | | lifepod

INACTION MOVIE.

Titolo: Revolutionary road.

Sinossi: Kate Winslet - nickname settantamarlboro - e Leonardo Di Caprio decidono di prendere una nave per andare a vivere oltreoceano.
Gli spettatori trascorrono i seguenti 110 minuti incrociando le dita nella speranza che lo facciano presto e che finisca tutto come la volta precedente.

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LUCA NON ERA GAY, POI HA VISTO UNA PUBBLICITÀ SU FACEBOOK.

Postato da: leetah a 11:51 | link | commenti (6) | | linepod

PERCHÉ SANREMO È SANREMO?

Vuoti legislativi: capisco che non esista una legge che impedisce a Leali di andare ancora a Sanremo, ma un decreto che impedisca di usare la parola “scooter” nel ritornello lo vogliamo fare, per favore?

Un bacio all’acqua salata. Il mio gancio in mezzo al cielo.
Scusate, c’è stato un errore anagrafico al momento dell’iscrizione. Questo non è Marco Carta, è Baglioni dopo l’ultimo lifting.

Ma perché il gemellodiverso canta il ritornello col kazoo?
(no, non è un gioco di parole, giuro)

Luca era gay. Grillini ci tiene a far sapere che lo è ancora.
Katy Perry, non lo sa, ma nell’indecisione, dopo aver baciato una ragazza, bacia Laurenti.
Katy, era meglio se restavi gay.

Postato da: leetah a 10:16 | link | commenti (6) | | ipod, eyepod

C’ERA UNA VOLTA UN CLIENTE SEDUTO SUL SOFÀ CHE DISSE AL PUBBLICITARIO: “RACCONTAMI UNA STORIA”. IL PUBBLICITARIO INCOMINC

Deformazione professionale: quando vedo certe pubblicità, non posso fare a meno di pensare a come possano essere nate.
Fiesta, per esempio. Che fino a qualche mese fa c’era il protagonista di turno che tutto-il-giorno-di-corsa-a-pranzo-un-panino-e-adesso-non-ci-vedo-più-dalla-fame.

Poi però dev’essere arrivato il giorno in cui il cliente ha chiamato l’agenzia e “Sì, ragazzi: tutto bello, la campagna funziona, la gente se la ricorda, però”.
Però.
“Però, ecco: pare che manchi un po’ di credibilità. La gente non ci si identifica, con i nostri protagonisti. Si sente troppo che è una pubblicità”.

“E adesso?”, dice il pubblicitario tirando una freccetta in direzione del bersaglio.
“Come facciamo a farla sembrare più vera?” dice l’altro pubblicitario arrotolando accuratamente una pallina di carta da lanciare all’account con l’involucro di plastica di una penna Bic.
“Dobbiamo presentare lunedì”, dice il primo pubblicitario piazzando il bersaglio alle spalle del collega per rendere il lancio più emozionante. “Io non c’ho mica voglia di lavorare, questo week end”, dice il secondo pubblicitario disponendo le palline di carta sulla propria scrivania a forma di logo della Nike.

Il risultato di questo brainstorming è su tutti i nostri schermi. In pratica, la protagonista della pubblicità della Fiesta dice: “La mia vita è come la pubblicità della Fiesta: tutto-il-giorno-di-corsa-a-pranzo-un-panino-e-adesso-non-ci-vedo-più-dalla-fame”.

“Grande!”, dice il primo pubblicitario attaccando una foto di Vicky Gitto sul bersaglio delle freccette.
“E se tra qualche mese ci dicono che non è abbastanza vero neanche questo?”, dice il secondo pubblicitario disegnando due tette con le palline di carta.
“Nessun problema”, dice il primo pubblicitario disegnando dei baffi sulla foto di Vicky Gitto con dei pennarelli Pantone, “prendiamo la tipa e le facciamo dire che la sua vita è uguale quella che dice che la sua vita è come la pubblicità della Fiesta”.

Postato da: leetah a 15:41 | link | commenti (10) | | eyepod

“WEEZIE!”, SI UDÌ NELLA STANZA OVALE.

E a proposito di presidenti americani e telefilm-dipendenza.
Sentendo ossessivamente le parole “il primo presidente di colore degli Stati Uniti”, in questi giorni, mi sono resa conto che io Jefferson me lo sono sempre immaginato nero.

Postato da: leetah a 14:35 | link | commenti (7) | | eyepod

YES, IT CAN.

Aggressione dal cielo.
Autobomba.
Attacco batteriologico.
Incontri ravvicinati del terzo tipo.
Diarrea fulminante contagiosa.

In preparazione del più grande evento del 2009, gli esperti americani hanno ipotizzato tutti gli scenari possibili.

Eh, già: domani ricomincia Lost.

Postato da: leetah a 09:48 | link | commenti (6) | | eyepod

IL BOERO PERPETUO.

Ho sempre diffidato dei “si vince sempre”. In certe sagre di paese, da piccola, c’era la pesca “si vince sempre”, con “tutti i biglietti rossi” (che poi a quel punto puoi farli pure neri, non è che cambi qualcosa). I biglietti costavano tipo mille lire anziché cinquecento e comunque finiva che ti portavi a casa il solito scacciamosche e una bustina di gelatine scadute. E poi non c’era il brivido della pastina da togliere, del bigliettino da srotolare.
No, ho sempre avuto un certo sospetto contro “si vince sempre”.

È questo il motivo per cui non ho mai mangiato un boero. Questo e il fatto che mi fanno schifo i cioccolatini col liquore alla ciliegia, suppongo.
Sta di fatto che mi inquieta leggere sull’espositore il meccanismo di quello scarta & vinci: se trovi il numero 1 vinci un altro boero, se trovi il numero 2 ne vinci due, se trovi il 5 ne vinci cinque. Ma comunque, “si vince sempre”.
Quello che mi sono sempre chiesta è: ma com’è che funziona? E soprattutto, quando finisce? Cioè: io prendo un boero. Dentro trovo il numero 1. Ne prendo un altro. Dentro c’è il numero 5. Me ne danno cinque. Dentro i cinque trovo, mettiamo, un numero 2, tre numeri 1 e un numero 5. Fanno dieci boeri. Più i cinque di prima. Più quello che me ne ha fatti vincere cinque. Più quello che mi ha fatto vincere quello che me ne ha fatti vincere cinque. Fanno diciassette boeri.
Che alla fine ci sfameresti l’Africa, ad avere un po’ di pazienza e continuare a incassarli (e anche ad avere la pazienza di portarteli in Africa, è ovvio).
Insomma, ho sempre voluto incontrare qualcuno che fosse entrato nel tunnel dei boeri, però, guarda caso, non mi è mai successo. Certo, forse ho solo cercato nel posto sbagliato. Magari potrei provare in Africa. O più probabilmente in qualche ospedale, al reparto “cirrosi epatiche”.

Postato da: leetah a 15:09 | link | commenti (10) | | whypod, piepod